前些时候，有个单身的朋友拜托我介绍个合适的姑娘。

　　他前几年一直忙着创业，没精力谈恋爱，又不太擅长交际，现在觉得事情日渐稳定，该组建家庭了。

　　我想了想，正好也有个恨嫁但是条件不错，比较匹配的，就问她愿意不？

　　她连对方条件都没听完直接生气地：不见！原来我在你心目中都沦落到要靠相亲了？

　　无独有偶。

　　聚会的时候另一拨朋友谈起我们都熟悉的一个姑娘离婚后相亲不止，在座的所有人都面露鄙夷，说这得自贬身价到什么程度。

　　搞得一起吃饭的姑娘有一个红着脸承认自己曾经相过亲，羞愧地简直像被捉了奸。

　　很奇怪。

　　不晓得从什么时候开始，相亲成为异性交往鄙视链的底端行为了，甚至还不如约炮。

　　参与相亲的人也都像Mall里过季打三折的商品，连展柜都没资格上，只能被堆在墙角边的推车上绝望地等临幸。

　　认为相亲低级，大概是因为这个时代的爱情观要么过于天真要么过于功利。

　　天真，是这个时代的少女心。

　　那些从动漫和韩剧里成长出的爱情场景深植入很多人脑海，成为浪漫相遇这四个字的诠释，台湾逆光镜头里抱着书本偶遇相撞对视或者首尔大雨街角的撑伞温馨又或者是小四们营造的国产高仿金融投行办公室里递了次咖啡。

　　相形之下，见面就寡淡地直奔主题的相亲，那能叫相遇？还没外遇高尚！

　　那样的关系，自然也不能叫爱情。

　　再说功利。

　　很多人觉得相亲功利，没错，有功利的成分。

　　问车问房问存款。

　　但是如果论结果导向，社交软件们摇一摇才是真正毫无感情含量的床上快餐。

　　人们需要快感所以功利主义盛行，连相亲都显得太委婉，太繁琐和浪费时间。

　　加了就聊，聊了就约，约了就上，上完就闪。

　　时间就是金钱，一炮两散安全无痛。

　　所以其实说起来，相亲的目的性更合理。

　　为了更实际的生活匹配度，并非不需要沟通培养契合度。

　　毕竟，有多少一见钟情，能终其一生呢？

　　大部分人毕竟是靠柴米油盐而不是风花雪月过完一生。

　　而上面提到的，只是相亲被很多人拒绝的表象理由。

　　真相是，相亲是赤裸裸逼着自己正视自己的考试。

　　非相亲场合开始的恋爱，更多是以情感为表象展开的。

　　性格、外貌和谈吐都可以短暂地迷惑对方，让大家迅速进入亲密阶段而忽略一些后期无法回避的潜在问题。

　　而相亲不同，一开始你手里的所有牌就都被迫摊开在桌上，无处遁行。

　　两个人跳过了可能吸引对方的优点，先进入刺刀见红的拼硬件阶段，无论你自视如何高，都得面临鲜血淋漓的现实，哦，原来我的优点和缺点一样明显。

　　那些你自以为无往而不利可以拿来炫耀的长处：温柔、幽默、进取心、体贴、高鼻梁或者好罩杯，都会输给年纪大、不稳定、皮肤黑或者房贷太多。

　　你的放大镜，不会再对人不对己。

　　很少有人在没有外在压力下能愿意频繁自醒，认清自己。

　　一大部分对相亲嗤之以鼻的人，实际上是害怕面对其实我没那么抢手的现实。

　　与其说相亲是一种被逼无奈的爱情交际方式，倒不如说它是更有效率的定位方式。

　　事实上论档次，我觉得它比碰运气靠约炮找到情投意合或者靠乍见之欢维系新鲜感几天再分都要高级。

　　所以拒绝相亲，绝对不都是足够骄傲，很可能是偷偷自卑。

　　开头提到过的那个托我介绍对象的男人，很快自己通过相亲找了个条件匹配性格很好的姑娘，前两天已经见了家长。我见过他的女朋友一次，说实话，比我要介绍的那个姑娘条件更好些，实话说，我还蛮欣慰的。

　　我倒是建议那些因为自视甚高而熟读“因为太优秀所以没人配得上我宁愿单着”鸡汤的童鞋们不妨尝试着相上几次亲，被打回原形未必是件坏事，更何况真金不怕火炼，假如能反复佐证你真的是太优秀那不是更好吗？

　　方法永远都是看人用，就像你在淘宝上看到的明星同款，买家秀不也是千奇百怪？

　　要是块好料，总归会被对的人看见，而过于高看自己，拒绝尝试，实际上也改变不了你的价值，还显得矫情了。

　　所以，只要你高档，相亲不会让你廉价，倒是这种人为区分交往方式层级的眼光，注定了你高档不到哪里去。